Eure besten Nicht-Tierwitze- her damit!!!!!

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Kero
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Beitrag von Kero »

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. ...
... Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn Müller die Sache schonend beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten! Ihre Mutter ist gestorben! Wieder eintreten!" Müller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor! Ja kommen Sie, Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
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Heike
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Beitrag von Heike »

Oi! :cry:
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Kero
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Beitrag von Kero »

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ...
... ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür
nicht zu beichten."

"Nun, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr,
sich mit --------- erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in
seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen
und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch
eine Frage: Muß ich ihr denn sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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Danni
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Beitrag von Danni »

Ein verheirateter Arzt hat eine Affäre mit seiner Sprechstundenhilfe.Nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm,dass sie schwanger ist.Er bietet ihr an,sie mit viel Geld nach Amerika zu schicken,um dort das Kind zu bekommen.Sie stimmt zu,fragt aber,wie sie ihm denn mitteilen soll,wenn das Kind da ist.
"Schreib mir einfach eine Postkarte,auf der Sauerkraut steht."Nach acht Monaten spricht ihn seine Frau an:"Du hast eine Karte bekommen,die ich nicht verstehe.Da steht:´Drei Portionen Sauerkraut,zweimal mit und einmal ohne Würstchen!´"
LG Daniela & die Kampfsittiche
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Kero
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Beitrag von Kero »

TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

Hä hä nicht schlecht!!!! :lol: :lol: :lol:
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Andrea DSV2463
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Beitrag von Andrea DSV2463 »

Der Zollbeamte fragt den Pkw-Fahrer an der Grenze:
Alkohol?? Zigaretten ?? Drogen???
Die freundliche Antwort:
Nein, Danke! Haben wir alles schon! :shock: 8)


Die Polizei hält einen Autofahrer an
"Sagen sie, haben sie schon mal etwas von Rechts vor Links gehört?"
Der PKW-Fahrer schüttelt den Kopf.
Der Polizist erbost : " Haben sie denn keinen Führerschein gemacht???"
"Nein!" lautet die Antwort
"Ach so! Na dann können sie es ja nicht wissen!
Gute Fahrt!" :-D
Liebe Grüße von Andrea mit

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Kero
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Beitrag von Kero »

Die Grillsaison hat endlich wieder begonnen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1. Die Frau kauft das Essen
2. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemuese, die Sossen und den
Nachtisch.
3. Die Frau beizt das Fleisch fürs Grillen ein, legt es auf ein
Tablett zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es
nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem
Griller sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4. DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5. Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck, die Gläser, Öffner, Saucen, Salate, Servietten, Gewürze,
Zahnstocher etc. etc. nach draußen.
6. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8. DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9. Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, die
Salate, das Brot, das Besteck, die Gläser, die Servietten und
Saucen und stellt alles ordentlich auf den Tisch.
10. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!!:

11. ALLE LOBEN DEN MANN FUER SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS
TOLLE ESSEN
.
12. Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen
zu müssen

und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er
zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
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Andrea DSV2463
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Beitrag von Andrea DSV2463 »

Na das ist doch mal aus dem Leben gegriffen!
:thumb: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ich freue mich aber trotzdem immer, wenn mein Mann das Grillen übernimmt. Die ganze Zeit am Grill stehen und Fleisch wenden, wenn die Gäste schon da sind, fände ich selbst nicht so toll. Da mache ich lieber im Vorfeld Salat und Dekoration und Quatsche dann anschließend in Ruhe mit den Gästen :-D . Mein Mann, der brav am Grill ausgehalten hat, wird dann zu Recht am Abend gelobt! :) :thumb:
Liebe Grüße von Andrea mit

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tuffifant
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Beitrag von tuffifant »

Mann sprach zu Gott:
"Gott, warum hast Du die Frau so schön gemacht?"

Gott sprach:
"Damit Du sie liebst."

"Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast Du sie so dumm gemacht?"

Gott sprach:
"Damit sie Dich liebt."
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Kero
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Beitrag von Kero »

tuffifant hat geschrieben:Mann sprach zu Gott:
"Gott, warum hast Du die Frau so schön gemacht?"

Gott sprach:
"Damit Du sie liebst."

"Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast Du sie so dumm gemacht?"

Gott sprach:
"Damit sie Dich liebt."
:lol:


Moment mal kenn doch da auch noch einen. Ich geh suchen!
"Niemand macht einen größeren Fehler als derjenige, der nichts tut, weil er glaubt, nur wenig tun zu können!"
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Kero
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Beitrag von Kero »

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese
fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast,
aber ich bin einfach nichtglücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen.
Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein.
Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird grösser, stärker und schneller sein
und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist,
aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen,
dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird Witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über
alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird,
um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.

"Wo ist der Haken, Gott?"

"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern.
Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."
"Niemand macht einen größeren Fehler als derjenige, der nichts tut, weil er glaubt, nur wenig tun zu können!"
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Beitrag von Kero »

Die hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" - "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Mißverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen" - "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm. "Entschuldigen sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERTFÜNFZIG EURO?"
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Beitrag von Kero »

Eva zur Freundin:"Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" Die Freundin:"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva:"Eben!"
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Beitrag von tuffifant »

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?"

Der Vater:
"Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"
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Beitrag von Kero »

*rofl*
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Beitrag von tuffifant »

Klein Mario kommt aufgeregt ins Wohnzimmer.
"Also, an den Weihnachtsmann glaub ich nicht mehr. Auf dem Boden habe ich den Bart gefunden, die Farbe für die Ostereier auch. Die Kinder bringt auch nicht der Klapperstorch. In der Schule hat der Lehrer erzählt, die werden geboren. Verlasst euch drauf, den Bohrer finde ich auch noch!"
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Beitrag von Kero »

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

Ein Polizist hält eine Blondine an.
"Führerschein bitte!" :!:

"Was ist denn das?" :?

Polizist: "Na das kleine Ding mit ihrem Foto drauf!"

Die Blondine kramt ihren Taschenspiegel raus und hält ihn hin.

Polizist schaut rein :shock: und sagt:
"Huch, Entschuldigung, ich wusste nicht dass wir Kollegen sind. Weiterhin eine gute Fahrt!"
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Beitrag von Kero »

:lol: :lol: :lol:
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TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

Ein Mann geht am Strand spazieren. Plötzlich stolpert er über eine Antike Lampe. Als
er sie vom Tang befreit hat und sie mit seinem T-Shirt polliert, erscheint plötzlich
ein Dschin. Und der Dschin gewährt seinem Befreier 1 Wunsch. Der Mann denkt lange
nach.
Dann sagt er: "Also, ich habe Flugangst und werde leicht Seekrank, aber mein größter
Wunsch ist einmal Amerika zu besuchen. Ich wünsche mir also eine Brücke über den
Atlantik."
Darauf der Dschin: "Also hör mal so ein verrückter Wunsch ist mir ja noch nie
untergekommen! Weißt du eigentlich was das für ne Arbeit ist: Der Atlantik ist bis
zu 11000 meter tief so hoch müssen dann auch die Stelzen sein, darüber müssen sie
Hurrikans aushalten und die ständigen Meeresstömungen. Und das ist erst der Anfang:
Alle paar hundert Kilometer muss man Tankstellen aufbauen abgesehen davon braucht man
Abschleppdienste, Krankenhäuser usw. usw. Aber das schlimmste ist: Das sind
Internationale Gewässer das heißt die STVo gilt da auch nicht. Also zusammen
gefasst:
Vergiss es!!!
Also hast du vielleicht noch einen anderen Wunsch???"

Der Mann kleinlaut: "Ich würde gerne die Frauen verstehen."

Darauf der Dschin: " Zwei- oder Vierspurig?"
TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 217 ist gestorben!"
"Na, jetzt übertreibt er aber!"
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Beitrag von Kero »

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
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Beitrag von tuffifant »

Neulich im Klinikum.

Ein Kellner mit einem Messer im Bauch liegt im Krankenhaus auf einer Bahre vor dem OP.

Als ein Arzt vorbeikommt, ruft er ihm zu:
"Doktor, helfen Sie mir!"

Der Arzt kennt ihn aber aus dem Restaurant und antwortet schnippisch:
"Bedaure, nicht mein Tisch. Kollege kommt..."
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Beitrag von Nicki »

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. + 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. + 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. + 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. + 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. + 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. + 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. + 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. + 8. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. + 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

3. + 10. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

6. + 11. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und - nicht zuletzt:
12. + 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

:lol: Das hat man davon wenn man seine besssere Haelfte mit nimmt zum shoppen.
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R.I.P. Kahlua und Chipsy




Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben,sondern es ist zuviel Zeit,die wir nicht nutzen.
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Ohh ohh :lol:
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Beitrag von tuffifant »

:lol: :lol: :lol:
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Die Polizei, dein Freund und Helfer

Beitrag von Budgeriar »

Cobra 11 ist wieder einmal auf der A14 unterwegs um Raser, Schieber und Schmuggler zu jagen. Da fällt ihnen ein Kleinwagen auf, der mit geschätzt 14Km/h auf der Mittelspur schleicht. Kelle raus - Wagen angehalten... Als die Polizisten zu dem Fahrzeug gehen, sehen sie zwei Renter-Pärchen drin sitzen... der ältere Fahrer leiert das Fenster herunter. Der Polizist fragt ihn, was er denn falsch gemacht hätte, doch dem Pensionär ist unklar, was der Herr von ihm wollen könnte. So klärt der Polizist ihn auf, dass er viiiieeeeel zu langsam gefahren wäre, denn auf Autobahnen herrsche immernoch 130Km/h Richtgeschwindigkeit. Sagt der Rentner "Nein, da liegen Sie falsch. Das ist die A14 also darf ich hier auch nur 14Km/h fahren." Der Polizist schüttelt nur den Kopf und erklärt dem älteren Herren, dass die Nummer der Autobahn rein garnichts mit der Geschwindigkeit zu tun hat. Als er damit fertig ist und der Herr es einsieht, schaut der Polizist noch einmal zu den Passagieren auf den hinteren sitzen, welche total verstört und mit weit geöffneten Augen und Angstschweiß auf der Stirn reglos dasitzen. Er fragt den Opi: "Wieso gucken die so? Ist bei Ihnen alles in Ordnung?"... sagt der Rentner nur "Naja, wir kommen direkt von der B284."
Stefan & seine Rabauken

* in memoria Peppi († 30.7.2006) und Tweety († 31.10.2011) *
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Beitrag von Budgeriar »

Ach ja, :lol: zum Thema Furzen:
http://www.myvideo.de/watch/11359
Stefan & seine Rabauken

* in memoria Peppi († 30.7.2006) und Tweety († 31.10.2011) *
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Re: Die Polizei, dein Freund und Helfer

Beitrag von Nicki »

Stefan K. hat geschrieben:Cobra 11 ist wieder einmal auf der A14 unterwegs um Raser, Schieber und Schmuggler zu jagen. Da fällt ihnen ein Kleinwagen auf, der mit geschätzt 14Km/h auf der Mittelspur schleicht. Kelle raus - Wagen angehalten... Als die Polizisten zu dem Fahrzeug gehen, sehen sie zwei Renter-Pärchen drin sitzen... der ältere Fahrer leiert das Fenster herunter. Der Polizist fragt ihn, was er denn falsch gemacht hätte, doch dem Pensionär ist unklar, was der Herr von ihm wollen könnte. So klärt der Polizist ihn auf, dass er viiiieeeeel zu langsam gefahren wäre, denn auf Autobahnen herrsche immernoch 130Km/h Richtgeschwindigkeit. Sagt der Rentner "Nein, da liegen Sie falsch. Das ist die A14 also darf ich hier auch nur 14Km/h fahren." Der Polizist schüttelt nur den Kopf und erklärt dem älteren Herren, dass die Nummer der Autobahn rein garnichts mit der Geschwindigkeit zu tun hat. Als er damit fertig ist und der Herr es einsieht, schaut der Polizist noch einmal zu den Passagieren auf den hinteren sitzen, welche total verstört und mit weit geöffneten Augen und Angstschweiß auf der Stirn reglos dasitzen. Er fragt den Opi: "Wieso gucken die so? Ist bei Ihnen alles in Ordnung?"... sagt der Rentner nur "Naja, wir kommen direkt von der B284."

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